vivamos el amor

Quien dice que las historias de amor suceden solamente en las películas?, que dos personas que se aman, pueden encontrarse y desencontrarse mas de la cuenta.
Hoy les vengo a contar la historia de dos personas que no logran detener sus relojes en un mismo lugar, dos personas que se buscan a destiempo, dos personas que saben que son el uno para el otro pero no lo pueden demostrar.
Una historia real, con un nudo apto para el Oscar, con dos corazones que se corresponden, dos mentes que no se encuentran y una vida de lamento.
Fue hace mas de treinta años, cuando los niños se encuentran por primera vez, entre risas y juegos comenzaron su amistad, fue en esos tiempos cuando ya sabían que se correspondían pero su inmadurez no les permitía concretar. Sus cuerpos buscaban la excusa diaria para volverse a unir.. que tiempos aquellos, donde una sonrisa podía hacer de un momento, el mundo entero. Que bello cuando unos ojos te trasmiten mas que una mirada, te trasmiten confianza, estabilidad.
Con las manos empapadas de sudor y las piernas temblando se dirijan a su primera cita, en un bar local, creo que si algo bien hizo cupido fue flechar a ellos dos. Tan felices, llenos de magia.
Los niños crecieron y junto con ellos lo problemas, las risas se convirtieron en lagrimas, las miradas de amor en miradas de cansancio, las citas se convirtieron en discusiones y la felicidad se estaba estancando. Con todo, ellos sabían que no podían vivir el uno sin el otro, que su mar, aun lleno de algas, todavía permitía ver el ocaso.

Muchas veces escuche decir que el amor para siempre no existe, que toda persona tiene fecha de vencimiento, voy a probar salir con ella, total, si no me enamoro hoy, mañana podría ser.
Díganme ingenua, pero el amor para siempre existe, y va mas allá de lo físico, otro tipo de conexión.
Me hubiera encantado nacer en otra época, donde las persona se correspondían y se respetaban, donde la palabra amor tenia un significado genuino, donde no existían los celulares, ni las citas a ciegas, donde no existía Internet, ni las paginas para buscar pareja. Donde dos personas se conocían verdaderamente, donde las tardes juntos se idealizaban en largas charlas redescubirendose el uno con el otro.  
El tiempo corre, no lo malgastemos en demostrar falso amor, que te digan que sos hermosa, no lo convierte en tu príncipe azul, que te invite un trago o vayan a cenar.
Estanquemos momentos, charlas, caricias, abrazos, volvamos a hacer de la palabra amor algo valioso, algo que se demuestra, algo que se siente, transmite.
Caminen juntos, vayan de viaje, mírense a los ojos y descubran ese destello interior. Sigamos todos la historia de los niños, que aun sin poder estar juntos físicamente sus mentes son una, su corazón también. Elijan siempre a la misma persona, esa que cada día les haga sentir mariposas en el cuerpo, esa que a pesar de que tenga mil defectos lo queres tal y como es.. VIVAMOS EL AMOR.

Ni una menos

Quien vio alguna vez a una madre vestida de la misma manera que su hija?, quien vio una vez a una nena de seis años con unas botas y tapados?, quien vio alguna vez a una nena de 10 años jugando a ''maquillarse''?, son cosas de nenas dirán algunos.
Pero las nenas no lo toman como un juego, lo toman como su golpe de madurez, les piden maquillaje a las madres a los doce y así con los ojos y boca pintadas salen a tomar la leche con sus amiguitas.
Se sacan fotos y las suben a las redes sociales y compiten para ver quien llega a tener las pulgares arriba en su foto. Chatean con desconocidos y les pasan todo tipo de información como donde viven, su edad, sus teléfonos y hasta a que escuela van. Por que no les da para pensar que la persona que esta del otro lado de la computadora no puede ser el nene de la foto, que puede ser cualquier otra persona que no tiene intensiones buenas, y no lo digo atacando, digo que no les da porque a los diez, once, doce, trece, les da para esas edades, diez, once, doce y trece. Para tomar la leche en lo de una amiga, para hacer pijamadas, para ver una película de terror y morirte de miedo pero hacerte la valiente y decir que no te movió ni un pelo, para jugar en los recreos, para ir a practicar el deporte que te encanta..
Agradezco haber nacido en la época en la cual nací, donde nuestras madres no nos hacían ver mas grandes que nuestra edad por la ropa que nos compraban, donde mi mayor preocupación era que no me dejen hablar por teléfono mas de media hora con mi mejor amiga y donde podías jugar en los recreos con los chicos sin tener barreras de genero.
Si bien el femicidio no discrimina edad, cuando nos desayunamos con una noticia tal como la de la chiquita de Bahia Blanca, nos llenamos de bronca, de impotencia y nos preguntamos como una persona puede ser capaz de hacerse eso a la inocencia en esencia, pero creo, desde mi humilde opinión, que cuando estas cosas pasan, tenemos que mas allá de lamentarlo, aprender, reflexionar y darnos cuenta que la falla no solo esta en esta sociedad cagada sino en nosotros, los que permitimos que nuestros hijos de edades tan bajas manejen redes sociales y puedan tener una intimidad que poco va de los inocente.
Claro que nadie, ni hombre ni mujer, merece que violenten su cuerpo y su psiquis. Pero para prevenir este tipo de cosas tendríamos que empezar a comprender que chatear con alguien desconocido, que recibir likes de un montón de hombres cuando tenes a penas 12 años no es un juego de chicos, que puede ser peligroso. Por que lamentablemente hoy en día si no se cuida uno, nadie lo va a hacer por vos, así estamos, en tierra de nadie.

Empecemos a cuidarnos, los banderazos, la quema de casas, los golpes, no nos llevan a nada, aprendamos de todas estas mujeres que hoy ya no están físicamente, pero que todos recordamos de una manera u otra. Hagamos que su falta en la mesa nos deje un consejo o la cabeza activa. No nos olvidemos de estas personas vamos a tenerlas presente, siempre.
Porque si hoy derramamos una lagrima, suspiramos de bronca y nos juntamos en una plaza a pedir justicia y mañana estamos viendo el bailando por un sueño para ver en que termina la historia de Barbie Velez y Fede Bal, no aprendimos nada, solo nos seguimos hundiendo en nuestra propia hipocresía.

NI UNA MENOS!

Tardes de verano

Como anexo a esta historia que parece sacada de cuentos de la cripta mejor llamada mi vida paso a comentar como fueron aquellos días de verano, ese famoso primer verano.
Para una persona que no le gusta el frió, la mejor estación del año seria el verano?, y para una persona que no le gusta el frió y tampoco la playa? como arreglamos esto?, un poco vueltera, pero al pasar los años me fui a acomodando en este  clima de calor intenso y pocas ganas de querer meterme en una pileta comunitaria o agua salada que cuando salis sos mas un chicle que una persona (no hablemos si justo el viento soplo y te lleno de arena)
Lejos de no querer mostrarme como soy en una playa llena de gente, lejos de taparme en una pileta, lejos de todo eso, mis pocas ganas de querer ir a esos lugares radica por otro lado, por ejemplo? no poder tirarme un clavado porque no sabes si te llevas puesta a una persona o volver a tu casa y al día siguiente encontrarte con que un gil con conjuntivitis se refresco al lado tuyo y tenes el ojo como una bola de boliche.
En fin, no me gusta ir, me niego a ir. Pero cuando una persona te empuja, te insiste a que la acompañes, el rol de amiga pasa por ahí, creo, en acompañar, en ver sonreír a la otra persona, en seder y eso me pasaba a menudo, no me gustaba pero mis palabras no sonaban alto (y no lo digo como una queja, era una placer para mi acompañar a mi amiga en sus caprichos, que mas lujo que ese?), el ''te paso a buscar en 10 estate lista'' era un todos los días en mi, que se yo, me movía, por lo menos hacia algo, hacia cosas de persona que pasa un verano.
Esos días se terminaron y también termine yo de frecuentar esos lugares, la no había una persona que me moviera y tampoco pensaba hacerlo por mis medios (ojo, no es que necesite a alguien que me mueva, pero en estas cuestiones un empujón no viene mal)
Mis días enteros eran dormir, estar adentro, una hoja de papel tenia mas bronceado que yo y un árbol mas vida social. Si bien lo físico es lo que se ve, lo peor es lo mental, me maquinaba todos los días, la cabeza trabajaba a mil por hora, mis pensamientos negros me dominaban y así me fui destruyendo de a poco, sin ayuda de nadie, con mis propias manos. Claro que ahora lo veo con otros ojos, en ese momento era un mundo contra mi, ahora se que era yo contra el mundo.
Por que la negación a salir? y bueno en mi cabeza tenia la idea de si no va a ser como antes que no sea, y para una persona que vive de rutina es muy fácil creerlo. Las cosas ya no eran como antes, esta vez estaba sola de verdad sola, todos tenían sus planes de verano yo no y no quería que alguien me modifique.
De juntarme a comer con amigas? imposible y salir a algún lado? mejor ni hablar de ciertas cosas. Eran un abismo para mi, era incompatible y lo peor era que me lo creía.
 No se como explicar lo que era mi cabeza en ese momento, era como si todo el tiempo tocara fondo pero me seguía hundiendo, nunca terminaba, sentía culpa de seguir acá, sentía rabia, sentía bronca, impotencia. Todos los sentimientos mezclados, las risas se habían apagado igual que el brillo (y es algo que hasta ahora sigo padeciendo), porque ya no encontraba nada para reir, para compartir, pena.
Lo bueno es que esos días pasaron y también aprendí a convivir con eso, la verdad es que si una persona tarda diez años en hacer su duelo bien por ella que logro hacerlo y si una persona tarda tres días bien por ella también, creo que lo importante es englobar todo, exprimirle lo bueno, quedarse con eso y seguir, no importa cuanto tiempo te lleve, lo importante es hacerlo y hacerlo bien, completo. Hoy en día mis veranos son diferentes, no me gusta ir a la playa pero voy, no me gustan las piletas pero voy, me adapto, aprendí a empujarme sola y si me caigo me levanto sola también, aprendí a que depender de una persona no es lo que necesitamos, depender de uno es lo importante, porque al fin y al cabo el que siempre te va a acompañar vas a ser vos mismo. Salud.

Querido Diario día 2

Los años siguieron pasando, los cuadros se movían, personas se iban, otras llegaban y ese estado de punto muerto en el que había decidido empezó a caerse.
Me acuerdo que dije que tenia que ir a algún lugar para poder canalizar esta bronca que tenia, y bueno, que mejor lugar que el gym. Soy de tener una personalidad un poco obsesiva (realmente me di cuenta a partir de esto) y con ir una sola hora por día no me alcanzaba, por que me hacia tan bien, me perdía en otro mundo, pensaba en los cambios positivos que te trae el hacer ejercicio, pensaba en la gente desconocida que estaba a mi alrededor, que no sabían mi historia y que me podían tratar como a una persona que no explotaba por cualquier cosa. Hasta ahí todo color de rosas, al cabo de unos meses empece a notar que la ropa me quedaba mas grande, las remeras, los jeans, hasta la ropa interior, pero lejos de preocuparme, me ponía contenta, porque era una nueva yo, era mi manera de decirle al mundo ESTOY BIEN.
Un día caí en cama, la verdad es que si alguien me pregunta en este momento que tenia, no me acuerdo puntual, solo se que la fiebre no me dejaba levantarme y el exceso de pastillas que tomaba por día no me dejaban ingerir un gramo de comida, duro al rededor de cuatro días, así sin comer, y note mas que nunca el cambio de mi cuerpo, me tocaba el hueso Iliaco, claro el ala superficial. Nuevamente lejos de preocuparme, me gusto, quien no quiere la panza chata decía, que carente de conocimientos que fui.
A partir de ese momento la cabeza se me trabo, no quería comer mas, quería seguir haciendo ejercicio  en exceso y quería llegar, no se a donde quería llegar. La balanza se había convertido en algo indispensable. Pero el cambio mayor no fue el físico sino el mental, el psicológico, el emocional, no quería ver a nadie, me aboque al estudio, quería que todo sea perfecto, pensaba que todos estaban en contra mio y peor que todos me quería hacer un daño. Claro esa misma gente que intento ayudarme ya no sabia como tratar conmigo porque explotaba por todo.  
Estaba hundida en lo mas profundo de mi cabeza, sin ganas de salir a flote, estaba en una zona de confort un tanto extraña. Todos los síntomas de anorexia se hicieron presentes, triste no?
Dos años o tres estuve con esta enfermedad que te come no solo tu cuerpo sino tu cabeza, que es en el peor lugar donde poder llegar a parar y en donde no poder salir solo, NUNCA PODES SOLO.
Claro que en un momento se me volvió a mover el engranaje de la cabeza y decidí tomar cartas en el asunto, hoy en día estoy mucho mejor en ese aspecto, aunque las millones de voces que me gritan en la cabeza sigan estando ahí, aprendí a convivir con ellas, a no dejar que me manejen y a hacerles saber que la que manda en mi cuerpo y mente soy yo.

Querido Diario día 1

Ya pasaron varios años y todavía no me puedo sacar ese día de la cabeza, esos días en realidad. 

Me acuerdo que iba a la universidad todas las mañanas y como el colectivo me dejaba media hora antes me quedaba sentada esperando a que la portera se decida a abrirme, muerta de frió le daba las gracias y me quedaba esperando a que comiencen las clases, no era la mejor alumna, pero si la mas puntual, eso no cabe dudas. Pasada la media hora comenzaban a llegar todos mis compañeros, los profesores y directivos. Las clases arrancaban y para el primer recreo ya estaba instalado en una especie de garita el fotocopiador, creo que si me llevo gente buena onda de esa universidad me quedo con el y tres mas. Los recreos pasaban siempre con mates en una mano, termo en la otra y miles de charlas con el  famoso fotocopiador, hasta recuerdo que atendía la garita cuando veía que el estaba muy atareado. 

Mediados de Noviembre, la rutina fija, esperaba a que me abran, entraba, esperaba, los recreos con mates y charlas, hasta que sonó el celular, era el papa de mi mejor amiga, sorprende que me llame tan temprano y con ese tono le pregunte si pasaba algo, a lo que me respondió que ella estaba internada, que había tenido una recaída y la estaban tratando. La voz le temblaba, no sabia que mas decirme y yo con todas mis ganas de querer abrazarlo y abrazarla no pude decir otra cosa que 'manteneme al tanto'.  Y el día arranco así con un baldazo de agua fría y una voz que no quería salir. Me acuerdo que llegue a casa y conté lo que pasaba, me acuerdo que no sabia como expresarlo, también me acuerdo la impotencia que tenia al no poder estar allá, los mensajes eran cada cinco minutos, no había tantas respuestas, claro de pesada ni hablemos. La noche cayo, la luna se hizo presente y también se hicieron presentes miles de pensamientos y recuerdos en la punta de la almohada hasta que finalmente se convirtieron en sueños.
El sol salio y la rutina volvió, me subí al colectivo y a una cuadra de la parada me ataco un fuego en el pecho al que no le di pelota ya que podría ser causa del frió (la angustia se siente de antemano), espere a que me abran, entre, espere con mates al fotocopiador y me quede charlando, hasta que el teléfono corto con la distracción, era el otra vez, y ahora con peores noticias. Ella, quien era mi hermana, mi extensión, se había ido, así sin mas, se fue sin dejar explicaciones a nadie, quería descansar, se había aburrido de esta vida y decidió partir. Pero sin terminarlo ahí, me pidieron el favor, y creo que el mas difícil de abordar, decirle a todos esta noticia. A los manotazos decidí contar uno por uno la situación, yo cortada en millones de pedazos me armaba para poder decirlo y decirlo y decirlo. Así termino ese día, entero o a pedazos pero voy.. 

Creo que solo a los que les paso se dan una idea de la magnitud de lo que es perder a tu mejor amiga teniendo solo 18 años, cuando estas al tope de locura, cuando todavía no sabes para donde disparar y cuando te rescatas de que esa persona que te daba el hombro es la misma que hoy te rompió. Así fueron pasando los días, con millones de preguntas sin responder, recordando, sonriendo, llorando, con enojo, con angustia, en soledad, acompañada. Y aunque uno piense que termina cuando termina, se equivoca, lleva toda una vida poder canalizarlo y levantarse (si seré exagerada).
Al principio lo interiorice de una manera, seguir mi vida como antes, sin parches, con las grietas abiertas pensando que solas se iban a cerrar. La rutina continua, no lo niego, pero si uno no toma cartas sobre el asunto, esa casa de naipes poco a poco se va a ir destruyendo.    

Llego el verano y me di cuenta de una cosa mas, la que me hacia ir a las piletas y playa era ella, no era yo, si siempre las odie, ¿por que iba?, claro porque si le decía que no quería ir a los cinco minutos la tenia en la puerta de casa obligándome a ir. Que grandota era. Ese verano, ''el primer verano'' lo pase sola, en casa, el teléfono ya no sonaba para invitarme a la pileta, para ir a la playa, para pasar un rato juntas, el teléfono no sonaba. Por que claro, si solo fui yo a quien le modifico esa parte, porque iba a ser yo quien le modifique los veranos a los demás, no?. Creo que ahí fue donde cambie mi perspectiva y me fije en lo sola que estaba, realmente sola. 

A partir de acá arranca otro capitulo de mi vida negro, feo y que ya me encantaría olvidar. Por que si de algo se aprende es de la experiencia y creo que esta me dejo mucha enseñanza. 

Excusas

Cuantas veces le dijeron a una persona que tenían ganas de verla y el hecho nunca se concreto?, cuantas veces le dijeron a una persona que la extrañabas y quedaba solo en palabras.
Esta semana no puedo, la que viene imposible, el finde tengo la agenda completa, me enferme y millones de excusas mas damos indirectamente. Porque si lo pensamos son eso, EXCUSAS, poder charlar con una persona se puede volver cuestión de horas, lo se, pero un abrazo, un beso, un como estas hoy, tres mates, no duran mas que media hora, y con eso basta para que la sensación de extrañar calme (por lo menos por un tiempo). No es necesario pasar todo el día juntos, ni el fin de semana, ni siquiera una comida principal. Es cuestión de demostrar realmente que extrañas a esa persona que decís que extrañas.
Un como andas?, como estuvo tu día?, hoy pensé en vos, un presente, también son formas de hacerle sentir al otro que lo extrañamos, que lo queremos y que pensamos en el.
Las excusas por mas grandes o chicas que sean, nunca son buen indicio (a la primer excusa salí corriendo), alejan, siempre alejan. La excusa es como una hormiga, que hace su trabajo de a poquito hasta que lo concreta, en este caso, romper la relación. (soy piscis, somos extremistas siempre)
Cuando una persona dice excusas por demás, alejate, no insistas, esa persona no te corresponde, no te piensa, no te quiere.
Siempre vayamos a la buena vibra, a la gente que te sonríe, que esta con vos, que te abraza, que con un simple gesto te da el mundo, su mundo claro. Y seamos mas como esas personas, demostremos cuando queremos a alguien, no nos quedemos, porque si no nos movemos nosotros nadie te va a mover.  

Aprendí y nada mas..

Un buen día, como estas hoy, como estuvo tu día, unos buenos mates, una disculpa, un beso, un abrazo, es tan simple hacer feliz a alguien. El mito de que necesitamos los últimos zapatos de moda para estar completos es mentira, no necesito un saco nuevo, ni una cartera, mucho menos eso tan caro que miro cada vez que paso por la vidriera.
Lo que todos necesitamos (y crean cuando digo TODOS) es afecto, es sentir que nos valoran, que se ponen contentos por nuestros logros, que nos quieren con nuestras virtudes y defectos y saber que nos van a dar la mano cuando nos caigamos. Ahí radica la verdadera felicidad, en pensar y actuar para uno y para el otro sabiendo que sacarle una sonrisa es lo mas valioso que existe.
Podemos llenarnos de cosas materiales, pero si no tenemos afecto, no van a servir de mucho, mas que crear una falsa armonía con fecha de vencimiento.
El regalo mas grande de un padre a un hijo no es la ultima consola de videojuegos, es enseñarle a vivir, a disfrutar los momentos, jugar, divertirse, reírse juntos, mirar el atardecer, contarle anécdotas, hacerle sentir que es el verdadero superheroe.
En mi historia personal, aprendí a ser mi propio héroe, aprendí a reírme sola, a disfrutar de salir a andar en bici, a escuchar mi música favorita a todo volumen y a leer el libro que me gusta una y otra vez. ¿De que me quiero escapar?, de todas las cosas materiales que tengo y no necesito, de la nena caprichosa que dice quiero y tengo, ni el saco me da abrazos, ni el celular me da sonrisas..
Soy simple, aunque no parezca, aprendí a odiar los regalos, las fiestas, los agasajos.. Aprendí a amar los abrazos y besos.    
Aprendí y nada mas..